Pecho的快樂-感恩-定錨日記

  ✌早上我讓自己盡量維持清醒，但是中午還是忍不住，睡了一下。 其實這樣肆意妄為的想睡就睡，真的也很幸福。 然後我以為妹妹會打電話給我，提醒要去觀光工廠了。 但顯然是沒有，我也睡過頭。醒來已經下午五點 不過妹妹有帶我跟媽媽，請我們去吃火鍋。跟妹妹，他女兒以及爸爸一起。 火鍋好吃，餐廳氛圍不錯，夜景好看 吃得很滿足 Joyce不知道為什麼突然還排斥我，一直說不要 小孩子真的很難捉摸ㄋㄜ，哈哈 很開心的一天 謝謝妹妹 ✌今天跟啊汁聊天，跟他一起看他在看的影片。 然後很久未見的Ａ片王來了 意外的啊汁很會做人，Ａ片王跟他也處的不錯 聊到我也想試試做陪聊，他們一直嗆我只會懟客戶，我快笑死 然後我ＬＯＬ打的很差，我連自己有什麼英雄都不知道怎麼看 我快笑死 被他們笑你這樣還想走陪玩 為什麼一定要英雄聯盟 就做陪聊不好嗎 我快笑死 啊汁真的很好笑 其實我也一直都有發現，啊汁最近因為生病，留在家裡，就一直找我聊天 我想過去的我，會一直想把我們關係，話題扯到重新相愛那裡去吧 我覺得，我如果硬要把事情，摻上我想要的濾鏡，去放大我要的解釋，當然可以合理化 但經歷了這幾次的感情 雖然沒有像我想像的，有確定關係，有肉體連結，有性的美好 但真摯的兩人感情的碰撞，是真實的 我知道，目前我跟啊汁的關係，是好的，平常的，是依偎的 但執著開始，那是在我的議題沒有處理完，又是一場永劫回歸的開始 只有我自己能救贖我自己 我自己在想，或許就像啟點文化說的 如果你沒有預算的想法 你永遠會抱持著不要亂花錢 但你對花錢，到底會佔據你目前擁有的多少的恐懼，不會消散 就像我自己，永遠只想要，能拿的盡量都拿 但每次要給時都很怕花大錢，冤枉 但又不願意面對自己預算有多少 怕面對自己其實擁有的很少 然後因為不花錢，不練習小部分的花錢，沒有學習的經驗 所以但遇到無法正確評估的情況 又一股腦地想把錢花在一個地方，妄想這樣是很好的投資。很好的付出 全部都把賭注責任寄託在別人身上 放棄自己該負責，的責任 我想感情可能也是這樣 愛我的我都有緊緊抓住 即使只是被我女性人設吸引到的 我都要緊抓不放手 我不敢正確面對我自己擁有的有多少 我只想抓住每個可以得到的愛我的人 我注意力都放在，還沒得到，可以免費得到 承諾要給我，就像承諾給我愛，不分開的人身上 而沒放在，去確認我到底擁有多少身上 我覺得這就是為什麼 我跟著我這些朋友，姐妹，媽...

  ✌今天早上，有跟阿汁聊天，開心~~~ ✌早上跟MILU玩永劫，連續吃雞了三把，好開心!也跟他帶來的新朋友LOCKT，一個香港會計師，已經結婚，一起玩，開心。 ✌中午恩妹妹回來南投了，又見到面，也見到了陳爸，也見到了喬治，大家都很健康，很棒 ✌中午我好好睡了一下，開心。 ✌這兩天一直聽雲朵的歌，好聽，開心! ✌晚上跟DB，MILU，辛漢一起玩DBD，很嗨，我一直犯蠢XD 很開心呢。我真的不是故意做效果，但就是會一直犯蠢，哈哈哈。 ✌然後晚上到凌晨一直玩永劫，遊戲裡認識一個叫阿文的男生，跟我還有MILU一直玩到早上五點。玩得很刺激呢!聽了一個很光怪陸離的，控制狂先生跟妻子的故事。 讓我覺得人生的伴侶跟關係真的各種各樣。執著不放手時，當下也覺得看不出來關係的失衡與彼此的傷害。 ✌早上殿堂時間時，我突然能感受到，我在想著，那些porn猛男，那種讓我起情慾反應， 但是是最純粹的，讓我回想起剛接觸自慰時候自己的感覺 因為，我最近一直在想，那時候我國中跟很喜歡的那個男生，為什麼我會控制不住的，想抱緊他，撫摸他 我那時候仍然能記得，我那種喜歡的感覺整個流淌我全身，很強大的一種喜歡驅動著一種全身特別的感覺， 我今天半睡半小時，想著那些猛男，又沒有想趕快自慰時 我突然覺得這些感覺很像 這種感覺也很像，歷來我網戀這些男生，我一聽到他們性相關的事情，不論是網戀時，或是失戀時 都能感覺到一股壓力在我肩膀全身流淌，很不舒服，一直很難以忍受的感覺 我今天突然能感受到 這種感覺 跟小時候，很喜歡陳同學那種感覺很像 都是一種全身有特別的感覺 讓我很想做些甚麼事情有出口 但是半睡半醒時候的感覺，跟國中那時候，看到陳同學的感覺很像 都有那種強烈的感覺，但並不是，網戀時，聽到對方性經驗時全身那種不舒服，很想要自己跟對方做愛卻得不到時，那種難以忍受的感覺 很相似，但是平淡許多，我想這平淡的感覺，變得很強烈，就會變成上面那種，全身不舒服，難以忍受，很嫉妒氣餒，為什麼我不是女的，所以無法跟網戀時的男生做愛那種憤恨的感覺。 平淡時， 是像國小第一次很喜歡陳同學那樣 情慾跟喜歡的感覺，讓我想緊緊的抓住，品嘗，感受，眼前我很喜歡的對象 就像殿堂時間時，我感受porn裡猛男帶給我的，情慾的身材，臉蛋，性行為時給我的想像 挑逗我的幻想，我的情欲，卻又是半睡半醒 所以我能感受到最純粹的 喜歡，享受眼前這個狀態 ...

✌今天早上就醒來。時差又慢慢調回來。作息慢慢調回來。今天是wf wisp prime出的第一天。 這遊戲又多了一些新東西。還不錯。而且可以改傷害數字大小，搭配傷害顏色可以調整。 我覺得這種細微改動的增加，反而更多增加了遊戲體驗。很棒。 我也調整了遂心Cinta這把弓的巨集，讓他可以每次都完美射擊。調整完後很開心。 ✌中午實在有點不行，就睡了一下。開心。最近睡著時，殿堂時間，總是讓我可以用最純粹，最底層的潛意識去面對，我最近感情的傷，對生活的迷茫，對自己生命苦難與追求的怨懟與質疑，然後對話。然後雖然我可能醒來不太記得內容，不太想記下來，但我總是能記得心理感受到有抒發到，有出口的那種relief的感覺。 很棒 ✌今天晚上我跟新的wf氏族裡DC的人聊天，一開始是關MIC進去，想聽它們聊天而已，然後他們有注意到我進去語音頻道了，那我順勢打了招呼。 我這次滿克制的，沒有想展現特別或是開黃腔，就是很自然的我喜歡的人設。 我覺得他們聊天講幹話都滿歡樂的。 我覺得一整晚上待在那邊，適時的插話，大家也都不錯的接話。 我覺得這就是生活中，網路的交友，平淡的陪伴，平淡的社交的樣子吧。 它們打LOL也是很開心，互相調侃還是很開心的一群人。我很羨慕。也被渲染那種 歡樂的氣氛。 有種感傷，離開語音後，也擔心是否會被議論。但好像我也可以接受， 我感受到的是真實的。而如果別人會是裝出來的，背後議論我，像以前我遭遇的那樣， 那我好像也已經可以有不同的認知，可以去面對，別人對我的好不是永遠的。 別人的改變，會有他改變的理由，與他的議題。 但不用溯及既往，不用回溯，或是回溯，我可以正念的，去留著空間，去把課題分離 以及搞清楚我的動機及我的執著，期待是甚麼，而想做回溯這個動作。 我已經覺醒了很多，我好像可以做到，練習，能決定要不要讓別人傷害我。 別人不一定要對我好 我不一定要是對的 別人攻擊我，不一定就絕對會傷害到我，我可以自己決定，是否要讓別人的攻擊，傷害到我。 我還在覺醒， 就像鄧惠文心理師說的，我可以對自己說 "富俊，就算沒有人愛你，就算沒有人喜歡你，就算有人離開你了。或許真的是你對他來說不夠好。或許這其中有些曲折，他就是不愛你了，或是他就是選擇要離開你。 但我仍然知道你是有價值的。你是值得被愛的。你還是一個很棒的人。我能看到你的價值。 我也知道你的價值。就算全世界都否定你，就算你喜歡的人...

  ✌我今天讓自己半夜不玩遊戲。睡了兩小時後。我發現自己醒來了。我就讓自己閉目養神，沒有硬逼自己一定要睡著 我已經想不太起來我後續想的一些事情。 但我知道我那時候讓我心靈很自然地去問，我跟聖恒的事情，糾葛 我對他的疑問。我想對他報復講的那些話。那些我留在前一個遊戲內聯盟，可以多講的那些很多 我覺得可以傷害他的話。 或許我真的講更多，我會感覺更爽，對他傷害更大。但那時候我也沒選擇講太多。 而現在，我在殿堂時間講了出來，也是有一吐一些怨氣，有感覺到一些relief。 一些我對他的疑問，一些我想挽回他，一些我希望可以追究到底的 我依然是在殿堂時間可以好好地把這些問題問出來。 就算沒得到他真人的回應，但我在心中能毫無顧忌，毫無保留，不怕被批判的問出來這些問題 對我而言我都有感到一股出口的平靜與釋放。 我記得前幾天殿堂時間時，夢中得我，跟聖恒一起經歷了一些冒險，夢中的聖恒，應該是我最喜歡的他的樣子，對我百般照顧，在乎，捨不得我難過，有問必答，我們最親密的時候 他跟我冒險時，那些我對他現實中，我們分分合合，愛恨糾葛的疑惑，夢中的他帶著我一起經歷，然後那些對他難受，失望，想出答案的那些情緒 在夢中跟他冒險後，就變成一個東西，一個物品，像個紀念品一樣，留在原地。 他可能是一個桶子，一個箱子，而他感覺是經過我情感消化後，變成一個消化後的物品 留在原地。 那些讓我執著，難受，身體有一些焦慮反應，肩膀又開始有些感覺的那些期待得不到回應， 想執著得到我想要結果的那些情緒 都這樣留在我跟夢中的聖恒一起愉快的冒險後，變成的物品裡。 半睡不醒的我，就這樣一邊冒險，一邊慢慢放下心中的這些，想起他，就難受的這些疑問 或許這些疑問還是會在以後冒出來。 但這殿堂時間中，我有感覺到我慢慢放下這些疑問的重量 也削減了他們對我帶來的一些難受的程度。 我很開心自己能經歷這樣的殿堂時間。 我也讓自己即使日夜顛倒 依然有一定的精神可以好好補眠，然後隔天去看心理師。 我覺得自己很棒。好棒喔~~~ ✌我今天去諮商前，吃看看7-11的熱壓鮪魚吐司，滿好吃的!!!開心~ ✌今天諮商，我沒有講我原本的議題，反而講了我覺得心理師讓我覺得有兩次覺得比較有情緒，不是陪伴我，或是跟我溝通，而是直接給我建議，然後我很擔心他會跟我第一次做諮商，遇到那個不合格的心理師，很情緒化我說很盧的那個我覺得很糟糕的心理師，一樣對我做出不耐煩...

  ✌我今天有出門，讓自己不畏懼下雨，還是剪到了頭髮，開心。 ✌出門前，有吃媽媽幫我買的便當，開心! ✌媽媽請我幫忙買洗衣精。我趁勢跟他要贊助費買，今天家樂福自有品牌，可以打折的一些商品。媽媽給了我一千元，開心! ✌我買到了好多喜歡的東西，也買了可樂，開心! ✌今天大叔很早就DC私訊我要一起打WF無盡。有人糾的感覺很開心。 我們一邊講些幹話一邊打了三小時多，有夠久。 不過聊了天然地北的聊。也跟他分享我最近的心得，分開後療傷的心路歷程。 也跟他分享啟點文化最新的 "'讓我們再愛一次"的課程。 然後之後看他挑戰大樹守衛，他越來越厲害，真的可以零等打贏，好優秀的大叔呢 很開心的時光 ✌今天阿汁也有來找我聊天，聊一點點，但很開心。 ✌今天有跟DB玩了兩場永劫，開心。 ✌今天跟milu聊了一些幹話，他怪怪的前男友，一些北七的事情。台灣的亂象。 雖然我沒有很想玩遊戲。但是聊一聊也是不錯。 雖然我有點覺得沒話題聊。 但有人陪伴時，我還是感覺有充能的感覺。 雖然我想自己一個人，我還是有一定程度的依賴別人給我好的感覺得這種投射認同的感覺。 但現在的我，接受自己還是需要這些別人，小夥伴給我的陪伴的能量。 我挺開心的，雖然還是有點妥協跟討好。 雖然我還是有點難直接說，我現在想不玩，我現在想休息。 這也是我需要練習的地方。 勇敢說不，有界限的拒絕別人的選擇，並認知到，拒絕並不會讓自己被拋棄。 這樣也能認知到，別人拒絕我們時，是拒絕我們的選項，不是拒絕我們這個人。 ✌今天吃媽媽煮的粥，開心!加上麵筋土豆，加上豆腐，夠鹹!吃的開心!!! ✌今天看到庄衛的片片了。他真的好帥，肌肉又大，喘息聲又好色好性感!!!開心~ ✌今天認真聽了幾次周深的"光亮"，越聽越好聽呢! ✌✌

  跳過一天沒打日記齁 今天兩天一起打，今天=禮拜二(7/25) ✌昨天跟小薩還有阿汁一起聊天，看它們玩LOL吃雞，聊得挺開心的。阿汁這兩天都有主動找我。 我挺開心的。 我有意識到，我想把他歸類成他喜歡我。 但我也發現，只是我想要把我們的關係導向那個方向而已。 其實也有可能，只是他純粹找不到人聊天。 或是，其實他知道我這陣子分手，難受。 總之，就算我想的，可能對，可能不對。 但如果我沒學會愛的語言，沒有真的客觀去知道我要甚麼。 那我還是渴望愛，渴望得到別人對我感覺很好的投射，來滿足認同的話。 我依然會永劫回歸。 所以我想學會新的愛的語言，不怕犯錯，敢冒險後，去學習新的方式 說出愛。勇敢愛。 不委屈的愛 不控制的愛 ✌昨天跟milu還有威力玩LOL，很開心。雖然也很累。 跟宗宗也有玩，但是我發現，他好像很負面，玩遊戲容易爆氣，我才記起來，他以前也是這樣。我都忘了呢 我可能會比較減少找他玩。 我不會再因為，想要感受他喜歡我，而忽略這些我不喜歡的，相處不開心的地方。 ✌我昨天看了很多影片，永劫無間高手的影片。我很有熱忱學習呢!!! 本來討厭吃雞，但是我好像可以接受，一直玩下去。 主要是有朋友一起玩，開心。 ✌昨天我跟威力一起在永劫等候進場時，開MIC在那邊耍騷。 我印象有一個男生說閉嘴拉，死人妖。 我覺得我還是有點錯愕。但我也回他，剛是不是有小雞雞肥宅台男講話，好可憐 其實我好像已經可以分離，不覺得這個人真的是能傷害到我 首先也不知道他罵的心態到底有多惡毒，還是只是講幹話 再來網路上的我，其實也無法連結到現實的我。 他否定的是，我在排隊時，講的那些幹話，他也只是噴些幹話 不代表否定我這個人。 以前的我一定會代入，很受傷。被否定，被霸凌 我覺得我可能還無法百分百一笑置之。 但我好像可以區分，不讓這些話傷害到我 我夠堅強，我就可以選擇不讓這些話傷害到我。 所以我覺得這也是一個化事件為轉機的一個好契機。 這樣我就不用再害怕，遇到人隨便亂噴了。 就像之前WF突然有內心有些議題的人，莫名其妙盯上我吵架 我也是直接認知，他一定本來就是到處找人吵架，內心一定平時就有很多憤怒無法紓解 只能投射出去，很可惡，但同時也很可悲的人。 我就不會覺得他是一個很有權力，佔盡優勢還霸凌別人的人，讓我覺得世界不公平。 我可是認知說，他應該原本生活就很辛苦，很多怨氣，所以才到處想找人吵架，想讓別人...

  ✌生日後第一天，睡得好爽好開心 ✌看大叔玩艾爾登法環，很娛樂，他一直想一等就挑戰大樹守衛。還一直給訊息惡評。他還馬上就知道留言在機關把手上的是故意的，調皮搗蛋訊息，超好笑。 然後還講說現在他對美醜已經看淡了。他本來想講說，不然以為別人美，就給別人特權，結果他講成 "不能因為你長得醜，就給你特權阿" 我快笑死XDDD 然後他說每次他手忙腳亂，我還一直在旁邊笑 他真的很想弄死我這個能幹的弟弟，笑死XDDD 又說，我清純的女大生人設呢? 還給他 笑死XD ✌今天跟milu，威力，宗宗玩永劫，很開心。宗宗那邊還跑來一個奇怪的中國女生 本來我跟milu跟威力一起在某個地方聊這件事。威力說他可以治這個女生 我們又回到宗宗頻道，他跟那個女生還在聊 我們就開始潑辣的聊天。威力整個發騷，我也一起起舞 雖然覺得我們很壞，但也很開心。那女生後來也離開了。 宗宗繼續留著。我一直在那邊很壞的追問它們是甚麼關係。 我還是愛吃醋呢 不過還是玩鬧得很開心 ✌後來milu跟我雙排永劫﹐後來跑來CKS。然後我調戲他的很開心。milu也笑得很開心 後來我們跑DBD，開心。 然後辛漢也來一起玩 我們玩得很鬧，milu還被我不小心翻版害到。 好對不起他XD 我後來下一場有帶紅針給她，聊表心意。 笑死XD 不過我調戲的時候，一直問CKS喜歡女生奶多大。然後他一直不回答，那我就一直追問她前女友胸部多大。 後來睡覺時，我覺得我這樣挺沒禮貌的。這樣不行。以後我要克制自己這種行為。 沒有甚麼會傷人的玩笑。玩笑本來就應該是不讓人困擾，無傷大雅。 如果是讓人困擾的，那就不是開玩笑，是讓人困擾的發言。 希望我能以此為戒，讓自己想用打鬧跟玩笑的情趣，拉近人與人的關係時，不要誤讀別人的 包容，以為可以繼續軟土深掘。結果讓彼此最後不歡而散。 我今天學習到了。 以後我在關係剛開始，以及不同階段時，都會有分寸的跟別人應對。 不再開踰矩的玩笑，尤其是對方珍重的人。 要開玩笑，就以自己或無傷大雅的事情為主。 但也不要犧牲自己，委屈貶低自己 就跟不貶低別人一樣 也不貶低自己 我會更加成為自己更喜歡的自己的 ✌我今天自己煮了泡麵，跟紅糟肉來吃。 紅糟肉蒸熟有點噁。我還是用微波就好 但還是吃的滿足 ✌我把泡芙給媽媽吃了。開心。本來是為了我生日，買了兩個想跟媽媽一起吃得。 但就算隔了一天，有給媽媽吃，我還是開心。她也說好...

  ✌今天生日，我過得跟以往都不一樣，我挺開心的 ✌首先，我早上就開啟了殿堂時光，好好感受我以往至今，對生日的複雜感覺。我很開心今年開始有更多的覺察。以後一定會更加的去感受我對於生命，節日，以及生日的意義。並找出我喜歡，自在的儀式感。 ✌今天下午跟皮臉叔叔說我今天生日。他沒看到。 晚上回到家，趁叔叔剛玩完的時候，又跟他說一次。 叔叔就說， "2020今天生日唷~巨蟹座耶~ (這邊我很驚訝，因為22號剛好跨巨蟹跟獅子，也些人會以為是獅子) 生日快樂唷~ 不只生日快樂~天天都要快樂唷~ 知道嘛~天天都要快樂唷~" 好開心唷~~~ ✌今天本來懶洋洋在床上。但是跟阿汁聊天，他說直接語音，他要玩上骨卷軸 然後我就邊看他玩邊聊我最近一些事情，包括跟聖恒分開的一些疑惑。 我很開心。 雖然那時候跟阿汁分開時，也是我生日。 那時候很難過 但現在，因緣際會的，今年生日，他有陪我過 我很開心呢 他也陪我，聽我講了很多我感情上的挫敗與疑惑。 現在的相處模式，讓我有更多練習，新的愛的語言的機會。 ✌今天本來懶懶的，想吃好東西又不想出門。但幸好小兔姊解約我出門，說慶祝我生日， 讓我有動力去家樂福，看看當天的餐車活動。 最後點了漢堡，還有雞塊跟可樂。吃得很開心 姊姊的兩個小孩也好可愛。 我要它們不要叫我舅舅，要叫我鯊鯊公主。 他們也說好。 我好開心。 ✌今天wf我說我生日後，也很多人祝我生日快樂，好開心 ✌今天辛漢也祝我生日快樂，還唱歌給我聽，好開心。 ✌然後小威，跟宗宗，milu我們一起輪流組隊玩永劫無間，其實滿好玩耶!!! 開心!!! 跟宗宗互動也變多，變自然，開心~~~ ✌今天有買到全家的 甜點，而且是友善時光，開心。 ✌晚上阿汁主動找我聊天，講垃圾話，開心。還帶著小颯一起。很有趣呢 ✌最後是宗宗跟milu陪我在永劫無間渡過我的生日。很開心呢。 感覺我的世界不是被綁在wf，以及在wf裡經歷的這段感情糾葛了。 而是知道，我的世界可以更寬廣 我其實一直都在這片天空之下 不用再在wf裡漂浮 不用在靠著把自己寄託在遊戲裡，漂浮 意識到，是我自己把自己寄託在每段感情裡漂浮 逃避自己對人生，對自己實現，對自己落地的責任 而意識到， 其實我是可以控制自己，面對自己內心，面對自己 即使漂浮時 也是可以意識到， 我是選擇讓自己漂浮 而我想，我也可以練習讓自己降落的。 跟milu的聊天，跟...

  ✌今天又陷入，生活無聊，一直有想逃避的感覺，卻逃到無處可逃後 我只好又再次趴在床上，半睡半醒，讓大腦自己進入殿堂時間後，開始去思考 面對，面對對聖恒的感情 然後突然生出力氣，打了一封心裏想對他說的話。 講完後好了很多。 也讓我釐清，目前可能還有其他原因，讓我覺得我心裡空間已經滿了。 讓我依然覺得疲累，不想前進。 以及，即使我心裏已經整理了很多對於聖恒的感情，我依然還是有心痛，心酸，難過的感覺。 如其所示地去擁抱這些感覺，我才能正確評估這些感覺的程度，以及讓這些感覺自然的，在我心中飄落，停留，感受，然後自然退去。 我覺得自己做的很棒，開心 ✌媽媽今天特地打電話問我要不要幫我買便當。我說好! 嬤嬤買的便當好吃! ✌今天一個然獨佔了川燙魷魚，搭配芥末跟醬油，好吃!但是芥末太多，差點嗆死我。 我還煮了泡麵一起吃。還有火龍果。好吃! ✌今天跟大叔玩WF，聊了很多天，晚上很開心! ✌今天跟milu一起聊天，首次嘗試永劫無間，目前體驗還不錯。 ✌今天聽了心裡敲敲門，與朋友的界線那集，我覺得很有幫助。人生無法期待，找到一段關係後，就永遠順遂。因為與對方的關係改變，感到難受，然後消化，接受改變是常態，然後前進，這種模式會一直反覆出現。 可能正因為有我遇到這些起起落落，每段關係我都有內省跟成長，所以我才會再聽過的節目中，聽到新的，抓住我耳朵的觀念吧。這次，打中了我執著跟煩惱的點，所以以往沒感覺的一些片段，這次卻被我牢牢用耳朵吸住了。 很開心有心理敲敲門的陪伴。 ✌今天久違跟DB聊天，開心。 ✌明天生日了。很開心，我活滿了34歲了。 而我一直在覺醒。 今天也是 ✌✌

  ✌今天諮商完，我心裡的一些疑問得到了抒發與不同的意見。我很開心，還是有心理師的幫助 ✌我對於自己雖然疲憊，選擇不作為，選擇躺平，選擇漂浮，逃避，但我還是持續更新快樂日紀的自己，感到敬佩。 ✌中午吃了媽媽買的便當。好吃!炸物還是好吃! ✌今天在WF裡跟新的氏族成員聊天，很開心。認識新捧由總是開心 ✌今天也有跟大叔聊到天，開心。 ✌今天聽到milu辭職了他很不開心的工作。為他感到開心 ✌我今天又聽了草木談心的一些節目，很有治癒跟啟發的感覺，很棒。 ✌打到這邊突然發現，我本以為我度過空虛的一天，沒甚麼好紀錄的。逐條想著才發現，還是有很多好事呢!? 快樂日記真的有用。紀錄真的有用。其實我還是經歷了大大小小的快樂的各個moment。 ✌✌✌

  ✌今天我反省，我想跟媽媽說我不喜歡，他要我不要睡太久時，下一句要講睡太久，智力會退化。我對媽媽說，你也不喜歡我關心你的身體時，說你再這樣不正常睡覺，會早死這樣吧? 我媽就突然說，他對我已經沒耐性了。 其實我自己也有點後悔，我不應該用這麼極端的比喻。但我想一想，也是之前媽媽講這些貶低我的話，已經讓我很不耐煩，以及累積很多不好的情緒，我當下才會覺得用這種比如死亡對他來說，是的確會造成他的憂慮的比喻，是合理的吧。因為我就是有這麼氣 我之後會理解到，我的確對我媽媽有這麼大的怨氣，但我可以選擇，不跟他一樣，用這種貶損人的方式來表達自己的關心或感受。然後去一個暫時沒有媽媽這些讓我煩惱的話語的地方消化，然後盡量減少接觸。 我很開心，我也達到這樣的覺察 ✌今天大叔跟我分享他新買的MIC到了。我很替他開心。有跟他聊到天，我也很開心。 ✌我今天，雖然還是有種漂浮的感覺，但我還是讓自己，想稍微放縱就放縱一下，想睡就睡，開心。 ✌今天看了很多我想看的porn。開心 ✌今天聽了辛漢一整晚的聲音，很開心。喜歡他講粵語 ✌今天也跟milu待了一整晚，開心。希望她能順利解決她工作的問題。 ✌忘記有沒有分享到，昨天(禮拜二)跟大叔玩時，解WF的執政官，有拿到20%機率才能拿到的tau，開心 ✌禮拜二看到大叔縮時攝影的影片，兩個都好美。美不勝收，覺得我好像身心都被淨化了。好開心。 ✌✌✌✌

  ✌昨天WF遇到一個新的小夥伴leader甚麼的，我們配合的有默契，很高效率刷賞金五天使殲滅。一人掃圖一人打天使，平均1~2min 就一run。很開心 ✌今天也有跟大叔聊天，開心 ✌雖然這幾天我狀態好像不在線，我也不知道我怎麼了。但我知道，我在殿堂時間，半睡半醒時，我還是一直有在覺察，就像我好像又想回到受害者位置，把前任當加害者時，我有意識到，我是想要讓自己回到熟悉的痛苦模式，因為這也是我熟悉的模式。 我也更加意識到，現在這個新的，失去一段感情後復原的過程，跟過去不太一樣，我是因為未知而感到茫然，惆悵，沒有熟悉的心痛模式，卻有一種悵然若失，也有想逃避的感覺，但想逃避的東西是甚麼，卻還是有點朦朦朧朧 我知道我沒有放棄思考，我很感謝我自己，我真的很棒。 就算我有逃避，抵抗面對自己的時候，我都還是知道，我面對覺察我有"逃避"的這個覺察，都是我還懷抱希望的一個象徵。 ✌我有買到我一直想喝的可樂了，開心! ✌我有跟給冷聊到天。很開心。也有跟milu聊到天，用王菲的尾音聊天，好歡樂 ✌✌✌✌✌

  ❤ ✌今天的我，睡到12點還是很想睡。我想我真的很開心。能真的好好恢復身體的疲憊。 而且我也是有準時起來跟大叔約好一起玩遊戲。開心 ✌今天跟大叔一起開心的打完無盡。開心聊天。我覺得很開心。聊了很多天南地北的話題。 ✌大叔給我看他縮時攝影拍的美景。真的有夠漂亮!!!Breatheless! ✌今天中午吃了媽媽買的素食便當。炸香菇好吃!!! ✌今天有吃媽媽切的火龍果，好吃!!! ✌今天晚上短暫睡了一下。精神飽滿，開心!!! ✌忘記有沒有提了。上次隨手刺的巫妖是60%布拉瑪，超爽!!! ✌✌✌✌

  ✌今天最大的收穫之一可能就是Max-Boy跟我分享的，他不太相信H真的是販毒的。 他的說法是第一，網路上他聽到的都先當作是假的。就像他都當作網路上都是男的，我也只是仁設是學生妹的一個男生。 然後主要是他覺得H的一些斤斤計較，在遊戲裡搬磚，花一堆時間，而不在一浪費時間的這些行為，不太符合有因為販毒而賺過大錢的人的性格 主要是他的言論，打開我的思路。讓我意識到，其實我自己也有查覺到一些不對勁，邏輯上不合理的地方。 但就像大叔說的，我因為情人眼裡出西施，愛到卡慘死，H說的我全都信。 而現在分手，我還選擇相信這些他從沒有給我看過證據的東西，我依然相信他是販過毒的壞人，應該是有我需要的東西。 我在想其中一個可能就是，我需要他是壞人，我才能感覺比較舒服一點，也比較能容易忘掉他，放下他一點。 而現在 沒跟大叔聊之後 本來很確定H是說謊的我 又開始覺得...會是說謊嗎? 我在想，可能我內心要說服自己相信某一邊答案的動力很強，所以我才如此搖擺不定 我想如果是心理師應該會問我， 今天要相信他真的是販毒的毒販，或是他只是說謊想裝酷的這些可能性中 其實哪一個我都沒看過證據，今天我當作這些都是他告訴我的故事 而我想相信哪個版本，對我而言的意義是甚麼 我覺得這可能才是最重要的。 這次跟大叔聊天，打開我很多腦動，我覺得很棒 ✌我今天自己煮麵給自己吃，我覺得自己好棒唷! ✌我今天讓自己睡得很好。雖然還是很疲累，好像元氣大傷 但我還是讓自己，做一些自己覺得會幫助到自己的事情，比如聽聽音樂，看看影片 聊聊天，然後繼續好好睡 我有感受到我邊聽音樂，邊睡覺時，感受到如躺在汪洋大海般平靜的感覺。 我覺得很棒 ✌今天小兔姊姊有分享他看到的新工作職缺給我。我覺得被在乎，感覺很開心。 ✌今天也看了皮臉叔叔帶你飛的直播。他真的好有趣。我也有留言表達對他的喜歡。開心。 ✌聽了一些李玟的歌來懷念她。她的歌聲真的好棒，她的歌真的也好好聽! ✌今天想起我兩個禮拜前買的冰，一直忘記吃。去找時，媽媽才告訴我她吃掉了。我有意識到，我並沒有因為她吃掉沒告訴我而不滿。反而我很開心她吃掉了，而且是一個禮拜前就吃掉了。我不用勉強自己吃，因為怕會放更久而強迫自己吃 而且媽媽也在買了 一個禮拜多就吃了。我很開心。 好神奇呀。我覺得以前的我可能不是這樣豁達，而會在意自己沒被告知。 但現在我只覺得，我買的東西有人吃了，很棒。 我真的...

  ✌今天開車，載著媽媽，一起去新竹找政岡表哥 他家很漂亮。他分享很多他的人生職涯經驗給我，我收穫很多。很開心。很感謝 ✌表哥帶我跟媽媽去咖啡簡餐店吃飯。我吃了好吃的南洋咖哩飯跟珍奶。吃得好飽。好撐 開心 ✌我跟回到家睡了兩個小時後，跟Max-Boy邊玩遊戲邊聊天，聊得很開心，我覺得很棒。有人陪的感覺很好 ✌我看了一些中國很刺激的男男性愛影片，性慾解放後，讓我疲憊的身心又得到一絲舒服跟relief。開心 ✌在我很疲累時，我選擇讓自己，不再找事情麻痺我，而是讓自己選擇先好好睡覺。所以現在我才能睡了充足後，在這邊紀錄。我覺得自己很棒。我很開心，自己又做出了幾個讓自己安適的選擇。我很喜歡我自己。 ✌✌✌✌✌✌✌✌✌

  ✌今天應該是最後一次跟Gordon聊天了。他做出了他的選擇。他好像有他的新的目標要去做。 他也決定跟我分開了。感謝你Gordon。你讓我好好走完跟Hanson的這段愛情。 你也讓我認識到，有你這樣很棒的男人 我很開心這些日子有你的陪伴，謝謝你。 ✌今天有跟Max-Boy聊天。我很開心。有他在，療癒了我的苦楚 ✌今天我去處理媽媽請人修好的冰箱。我很開心有一件事情讓我做，讓我可以好好思考最近的事情。我清洗得很開心唷。 ✌今天喝可樂也喝得很開心。 ✌今天聽了很多周深的 "灣" ，真的好好聽 ✌今天看了很多愉悅的片子，讓我性慾解放後，雙手萬能，心情也好了很多，不再漂浮。 ✌今天成功加入新氏族了，我很有行動力，很棒。 ✌今天也有跟阿丑玩了下，開心 ✌今天有跟宗宗有一搭沒一搭的聊，開心 ✌昨天還前天忘記提到，我WF裡捅巫妖捅到赤毒布拉瑪60%的，太爽了吧。直接數值頂 ✌今天走操場，真的很開心。我思緒沉澱了下來。我對於Hanson跟Gordon的事情有了自己的解讀，也可以好好的放手。我很開心 ✌我也真的意識到，高中那一次，跟陳贊宇的見面，我想，很幸運，也很重要。 現在想起來，我想他早已經釋懷，我曾經對他肉體過多的碰觸的事情。我對他突然那麼狂熱的事情。我想，我們都經歷過，太特別的國中經歷。所以我們無法在國中時，好好地說清楚，好好的和好。所以高中那次見面時，他自然的跟我打招呼時，我想對他也是一個里程碑。代表他能不在乎其他人，其他知道我們過去的人，好好的自然的，即使只是普通表面的，但至少是能自然的，寒暄我的近況。 而我，也是很自然地回應他。 我猜想，也許他也有害怕，我是否又會因為他主動示好，而又想騷擾他，或是激動跟他互動甚麼的。就算他有這樣想過，他也是跨越了這個害怕，主動跟我示好 而我，可能已經被摧殘，又或是，其實我也可以正常的交流， 又或是我知道，這樣普通的寒暄，才是正常的互動關係 所以我也是很自然跟他互動 至少我記憶中，現在我存放的解讀是如此，我應該是自然的回應他，然後沒有過多的糾纏的 而現在，我對這段回憶的解讀是，那時候，他應該已經放下了。或者是他在告訴我 他對於我曾經不適當的舉動，他已經放下了 而我現在，也終於，可以放下了。 我可以去追尋我的愛情，我的性體驗，我的幸福了 我已經不是犯過錯，就要被判刑終身，永遠不值得，也無法幸福的人了 或許，沒有人應該這樣...

  ✌我想好，我之後WF要改名成 XXXSAInCarnontacionSAXXX ✌今天早上起床，睡得不好。早起想說準備個履歷。心裡想說，昨天這樣試著遵循自己的一點自私，把想爆料前男友的爛事，用他最不爽的，不指名道姓的說"前男友"怎樣怎樣講完之後，雖然有報仇的爽感。但也有種難過的感覺，內疚的感覺。 所以其實我心裡想說，就這樣就好。做一次就好。 然後我早上私訊一下，沒想到他也剛起床。馬上回復我 就打給我 他跟我講了很多，不過最後大意就是告訴我，前男友已經火山爆發了，可能要氣到快哭了。 而且他也說，他私心故意有想點火我，讓我去燒的。很壞XD 雖然他大部分的intention還是希望我跟前男友好好相處啦。 他有說他嫉妒前男友總是有妹子找他玩。所以故意激怒我，讓我去燒，讓他吃瓜。不過我覺得這一半是真，一半是幹話 總之，gordon告訴我，就別再做了。他覺得我太過頭了XD 有報復到了。遠遠超過了XD 我說好吧。蘭卡陪我聊到我要諮商前。 也是很開心。 ✌心理師這次，聽了我上禮拜五到今天，我解決了超~~~~多的事情。我光講完，就過去了四十分鐘。急死我了。我最想要的是快速講完，聽心理師的回饋阿。 不過的確還是有得到心理師的回饋。我很開心。 ✌今天去家樂福採買，買到了很多好吃的東西。開心。也換到了會員禮。雙層玻璃杯。開心。 ✌也買到了可樂唷~開心!!! ✌回家後睡飽飽，超爽~~~ ✌醒來後，去走操場，把我的心情好好地走清楚。其實諮商後，我已經開始發現，我好像不需要前男友了。那個感覺真的不一樣了。 這次走操場有好多覺察，而我發現 但我對別人沒有期待，沒有執念，沒有想要的東西時，搭配已經建立好的自我 好像其實自然而然的，就會以先照顧好自己為主， 而不會先越過自己，先想要在意自己在別人眼中的看法。 沒有渴望自己在別人眼中的投射， 沒有渴求，沒有認為只有別人身上給予我們的，才能讓我們滿足，得到成就感 那我們就不會一直想要從別人身上要 這樣就自然而然的，會先以照顧自己為主。 我這樣想的時候，就意識到，我真的好像已經不需要Hanson了。 我不需要他空虛的愛了。 但我真正把所有跟他的contact都刪除後，我才意識到，我是因為抓住那一秒，我只在乎自己，我先把自己放在第一位，我在意我的感受，而不在乎Hanson怎麼看我的。 我就做到了，我才發現，我想刪除跟他所有聯絡，後 我才...

  ✌今天WF的karolAsuka跟我分享他以及對分手後還是對他各種監控的男友的懲治方法 感謝他跟我誠心的我分享 ✌今天有跟媽媽一起去看二哥住的房子。房子很棒。讓我也想要有自己的房子。讓我覺得很有安全感。 ✌今天有出門買到可樂，很開心 ✌今天也有吃到素食便當裡面的炸香菇。好好吃~~~開心 ✌今天跟阿汁聊了很多。我很開心。他讓我可以講出很多內心話。 即使在我嘗試面對我內心不甘心的那一面，故意講我前男友壞話時，他告訴我 別那麼幼稚~成熟一點好嗎。一瞬間讓我對自己的焦慮煙消雲散。 讓我笑開懷。對，我的確就是在做幼稚的報復行為。不是甚麼大不了的事 我之後大概也不會再做了。其實沒有說多開心。我還是會在意旁人的冷嘲熱諷。 但我知道，前男友發現我黑單他了，也告訴別人了。 那就好了。這是屬於我的報復。 我對自己殘忍，我不會再想要修復，你對我的那股，你自私的只想留存對我最好的記憶了。 根本就對我毫無價值。 我只想要，在乎我的感受。因為當我嘗試也在乎你的感受時，我只感受到不被尊重，不被珍惜。 而我知道，那都是因為我沒有先在乎我的感受。 如果我有練習好，先照顧好我自己的感受，才有餘力去關心你的話， 我今天可能就會讓自己活出其他選擇。 所以，現在我要繼續練習，覺察，我甚麼時候又忘了，先照顧好自己 然後繼續把重點，定錨在我自己身上。 ✌感謝今天有一張圖，讓我笑開懷(五條貓) ✌ ✌✌✌✌✌

  ✌久違的睡了個好覺，好開心 ✌早上吃了媽媽買的早餐，很好吃的三明治，很開心! ✌早上跟蘭卡聊天，很開心。不過聽到了他說前男友WF裡回到我在地這個，他原本離開的氏族。讓我有點焦慮，因為蘭卡還說，要我先不要點燃前男友的怒火。讓我就是想故意這麼做。 也感覺他是故意回來報復我的。所以我中午又睡不好 但我好好沉思，寫個日記後 我很感謝鄧惠文醫師的影片。幫助了我很多。我又放下了我中午產生的執著。 包括查看的其他分享分手的文章，我聽到了很多很棒的金句。 榮格說的 【沒有任何一種覺醒是不帶有痛苦的】 【以愛之名能給對方最好的禮物，是允許他有自由的權利】 以及鄧惠文醫師說的 分手時會難過，不想面對，想報復對方，痛苦都是因為 其實相愛時，我們讓對方住進了自己心裏面。 所以對方離開時，不可能不帶走我們內心的一部份。 而那一部份是坑坑巴巴的，而我們不想面對，因為我們認為是我們不夠好，所以愛情才沒結果。 那當我們能去面對，能去面對這個瘡疤，像莉莉說的，我們去清創 去面對這個坑坑巴巴的自己，去接受說，對，我們就不是完美的人 這段感情，出了問題，我們繼續相處，不會更好，所以分開。 他離開了，在我心中帶走了一部份，留下滿目瘡痍。 但這樣的，也是我。 我會好起來的。 這些傷口會好起來的。 會變成我成長的一部分，伴隨我前行。 如同我現在能接受我的外表一樣 我也能接受現在有瘡疤的自己 他們會結痂，然後變成更堅毅的皮膚 保護著我，更有力的支撐我 我很感謝我自己，也很感謝這段感情，也感謝我身旁的貴人們幫助我 最重要的還是感謝我自己，願意去面對，願意去靠近生之本能，去尋找幫助自己的方法 去求助，我認為能幫助我的人。 我很愛我自己這樣的，在乎我自己，保護我自己。 我好愛我自己，越來越熟悉的，在我需要的時候，把我自己拉起來。 我好棒喔，我為自己，真誠的感到開心 ✌今天也依然開心蘭卡跟我打字聊天。 ✌墮落說，幸好他有在手機裝Discord App，所以才能及時收到我的訊息，跟我聊天。 我也很開心 ✌今天有跟丑丑聊天，結果我發現他是我過往吸引的pattern裡面的人。也有著...偏差的價值觀。 我會注意，不讓自己再永劫回歸 ✌我下午吃了媽媽早上買的地瓜，好吃! ✌今天政岡表哥有發訊息，幫我想找職缺的事情，我很感激，也很開心。 ✌今天我想找嘎嘎聊天，他告訴我他最近身心狀況不好。我跟他說沒關係，等他好起來，我...

  ✌我覺得我好像完成了一次蛻變，我很開心 從上禮拜五，我去早表哥談職涯，到回家睡前玩一下ＷＦ，意外被前男友的狂熱粉絲糾纏，捲入最後一次跟前男友的交集，到六，日，經歷了走操場，寫日記，與betty的練習好好說再見 與蘭卡的談話，感受到他保護我，照顧我的心情 然後認識了墮落，看到他真面目，看他直播 到禮拜一，我殿堂時間對自己的覺察，然後蘭卡幫助我，我認清，接受與放下與前男友Hanson的這段感情，到鼓起勇氣去請阿尼問UT為什麼要封鎖我，然後跟ＵＴ對峙，認真的感受他的回應給我的感覺，分析他這個人，而不是被他的情緒帶著走，然後用我的方式回擊，即使再次被封鎖，我也沒感覺到被否定而很受傷。我覺得可能是因為我有掌控感支撐著我 到晚上跟ＷＦ聯盟的人聊天時，突然被人找碴，我也是用我安適的方式去應對 雖然內心還是有疙瘩，有種被莫名找麻煩的感覺，但到此刻 我都沒有那種，因為我做錯事，然後要深深反省，後悔活著，要好好受處罰，不該幸福，不該有快樂感覺的那種，做錯事，就有可怕的事情發生的感覺。 我並不覺得我可以簡單地就說我做錯事，我也不覺得我有每件事都做到完美 但我覺得是，發生一連串事情的這四天，我都有，有意識的覺察與面對，與處理各種事情 我可能有些是，當下做法，並不是最完美的方法，有許有些瑕疵，但我不會覺得那是要被打入禁閉室，好好反省的那種錯事 但以前的我，跟人吵架，或是被封鎖，或是被否定，都有種人生價值被否定的感覺 但現在，我好像都可以有意識的，練習不讓自己被別人節奏帶走，然後時刻去覺察自己有什麼選擇。 我很高興，我有這次的蛻變 ✌今天恩恩妹妹有陪我聊天，好開心 ✌今天喬治有唱一首完整的歌給我聽，好棒喔！超可愛！超想幫他出唱片！ 他唱這首 https://youtu.be/8qY38TH3aog ✌今天有阿尼跟墮落，還有蘭卡都有陪我打無盡，我好開心。 ✌我今天瘦成70.5公斤，好開心 ✌今天蘭卡特地陪我聊天，保護我的感受，協助我真的能刪乾淨與前男友的各種聯絡手段，斷了這個念想，去接受，我們回不到過去好好分開的那一次，我已經看到他背後說我壞話的那一面。即使如此，我還是應該，或是可以選擇，放下了。 放下一個已經變了心，不想再與我糾纏，與我共生的男人。 我很開心遇到蘭卡這樣棒的人 ✌我記得今天殿堂時間我有一個覺察時，我能感受到肩膀的壓力，胸口悶痛等各種生理反應時，其實這是我可以開心的一...

  ✌感謝今天早上寫很多日記的我。讓我更加能好好整理自己的情緒。我好棒喔 也讓我終於認清，Hanson這個人真實的樣子。也接受他其實不是愛上我這個人，只是愛上我符合他裡想的那些特質。 哭了。但也慢慢的走向釋懷 ✌我感謝蘭卡早上，我跟他抒發我的感覺後，他打來陪伴我，到下午。有他陪伴，能讓我好好療傷。我好開心 ✌跟新認識的朋友丑丑在DC聊天，也幫助我療傷，我覺得很棒。有療癒到 ✌今天聽了很多周深的歌，我很開心，好好聽喔。我變成粉絲了 ✌我今天有跟舊朋友betty聊天，好好抒發當年我對他的感覺跟失落。結果是他聽完我的想法後，已經想放棄跟早點結束話題了，結束我們的關係了。我雖然有點錯愕跟失落，但我覺得我有再一次好好練習說再見。 難過的情緒也有。但有挑戰未知的經驗也有。 ✌今天跟Max-Boy聊天，看他玩。有他的陪伴，我也感到開心。讓我也能好好療傷我結束一段感情的傷痛。他也給我看他的FB。是個有型的大叔 其實這樣其實我還是有點走回老路，但我依然能感受到我情趣的魅力。 ✌✌✌

  ✌感謝今天蘭卡特地打電話陪我聊天到天亮，到中午，我很開心。 我還記得他說，如果我在香港，他一定天天找我打砲。笑死XD ✌今天媽媽有煮午餐，好吃!謝謝媽媽 ✌今天我因為跟HANSON以及他的狂粉爭執的事情，睡不好時，感謝之前心理師的正念音檔。讓我能睡一兩小時的覺。開心 ✌今天妹妹有短暫陪我聊天，我很開心 ✌今天加了WF認識的新朋友JokerLiu的DC，他一直對我出招。很有趣。開心 ✌我今天突然意識到我也睡不好，只好去操場走走。我走了兩小時，邊思考，超有幫助!我知道了，我這次跟Hanson聊天想得到甚麼。我了解到我不想得到他的愛了。我不想復合了。我看著天空中一大片白雲。我了解到，我要的是有選擇的自由人生。我想要的是健康的自我，健康的愛情。健康的依偎。 然後我明白了，這也是命中註定。讓我在過了一個多月的現在，藉由Hanson的狂粉的刺激，讓我能明白，真實的Hanson的樣子。他的自私我其實如何的無法接受。 更加明白，我想要的伴侶，我想要的朋友是甚麼樣子。 我能想起，早上時，我盜汗睡不好，胸口濕一片。中午睡的時候，依然睡不好。胸口很悶 但是，我真正的，雖然睡不好，卻還是去走操場，卻面對我的煩惱，苦痛時 那種，我可以自己擁抱自己，去思考自己的選擇出路時 我很感謝，我自己已經成長到可以做這些事了。 我很感謝自己。 我真的很感謝自己。我感覺到很開心 ✌今天睡前蘭卡又跟我聊天。我覺得很開心 ✌今天政岡表哥說之後可以去他家借住，開心! ✌今天我鼓起勇氣跟學姊還有betty說要聊聊，我很開心我做出這個決定! ✌今天我嘗試問了Ivan可不可以聊天，然後他說可以。然後我們聊了很多，我也傾訴我的煩惱。 我真的很喜歡Ivan的聲音，我也喜歡我們平淡的交流。我很開心能遇到他 ✌✌✌

  ✌今天我連絡上了崇宇哥。他回應很親切。他馬上跟我約晚上吃飯。 雖然後來我跟二哥講了，他說既然都要去姑姑家，就帶瓶酒當伴手禮過去。 所以變成跟他們全家人吃飯。表哥本來跟我意思一樣，是要跟我一起單獨吃的XD 他給我很多很棒的建議。分享很多他的人生經驗，我很開心。 ✌媽媽的侄子，我的表哥政岡，今天也透過媽媽連絡上了。他給我一些建議。以後我也可以跟他討教一些求職的事情。我覺得自己有行動力，真的很棒 ✌我今天把衣服拿去洗了。雖然覺得有點麻煩，我還是洗了。我很開心 ✌今天大姑姑全家帶我去吃的福盛亭豬排好吃! ✌今天早上睡了懶覺，開心! ✌今天早上吃了，加熱過的，昨天的雞排，開心! ✌我今天有主動去拿胃藥。我很棒!

  ✌昨天跟MAX-BOY聊得很開心。講了很多八卦。他還加我Discord ✌我有讓自己熬到晚上才睡著，開心。沒有在七八點睡，結果半夜醒來。 ✌我看了很多wf新甲kullervor的配法跟Oberon的配法，開心 ✌昨天二哥有買雞排，我吃得很開心 ✌禮拜三心理師臨時跟我改時間，所以我今天諮商。我今天特別鎖定在聊Hanson販毒的事情，讓我一直心裡有罣礙這件事情。然後讓我感覺來了一次很有深度的剖析自我跟覺察的一次談話。這次談話讓我覺得，我不只是一股腦地講自己的感覺，而是真的跟心理師有更多的互動。 我覺得很棒，很開心 ✌我學會怎麼使用google文件來語音輸入，來更順暢的寫文章，很開心 ✌我的胃好一點了，好開心

  ✌今早很餓，我自己煎了蛋，把肉燥加熱，吃飽了，我好會自己開心。 ✌✌✌✌✌✌✌

  ✌我今天有睡好，開心 ✌我找到wf怎麼把titania單刷天使賞金4or5殲滅的配置用得更好，開心 ✌我讓自己在下午打起精神去看醫生。拿了藥，我好棒 ✌我晚上極力地想要保持清醒，可是身體抵擋不住睡意，還是睡著了。睡得好爽 ✌✌✌✌✌

  ✌今天我睡飽，起得早。很開心。而且我還太餓時，我先泡了芝麻糊＋細燕麥，很好喝。開心 然後一下又餓了之後，我自己去煮蛋。然後烤土司。吃得很開心。我覺得好棒。我可以煮東西讓自己吃飽呢 ✌今天gordon有分享給我一些好歌，我覺得好聽。開心。雖然晚上他說要暫時分開，因為他壓力大了要休息。我本來想冷處理不回他，因為我又隱約覺得被拋棄的感覺。 但我聽了周深跟ＧＡＩ合唱的玫瑰少年以及曲後訪談時，我也輕輕地哭了。我就覺得，我可以放下想懲罰拋棄我的人的這個模式，一下子了。 我就告訴gordon，你去吧，沒事的。 我覺得我這樣做很棒。即使我讓gordon曾經能對我說出心裡話，曾經我讓他感到很開心。 但我已經學會，我不需要強求他，對我曾給予的，必須回報。 我不用一定要採取，他拋棄我，他不回報我給的恩惠，我就要情緒勒索他，冷暴力他的這種方式。 祝福你過得好好的，ranka ✌今天跟willy還有db聊得很開心。ＤＢ還問我是不是覺的很無聊，問我要不要一起玩ＤＢＤ。willy也說可以。我有感覺到ＤＢ是擔心我被冷落，想要我也有參與感，才關心我．我覺得很開心。不過我因為很想睡覺，只是想要有人陪伴，我就說沒關係，看你們玩我就很開心。 我真的覺得很開心。這樣網友的陪伴，是這個時代才有可能的產物，而我也真的覺得開心。 ✌今天Max-Boy跟阿尼都有陪我玩，刷完剛韌無盡，我覺得好開心。阿尼也有等我上線完，Max-Boy也是特地等我，我好開心。 ✌今天我也是沒工作的狀態，我有認真的思考要怎麼找工作，找我像做的工作。我為自己感到開心。 ✌今天wf的執政官有拿到藍色的tau靈石，開心， ✌✌✌✌

  ✌今天早上，大概凌晨醒來時，剛好看到gordon回我訊息。我也回他。不久後他就打電話跟我聊天。聊了很久。我很開心 ✌我跟warframe的渣Ｓ早上一起玩了30幾分鐘，開心。但覺得累 ✌今天雖然很想睡，但又很餓，我中午特地出門買了炸雞排便當。好吃好吃，好開心。 ✌今天看了很多聲樂老師Rozetta點評各個歌手的影片，好好看～！好喜歡她 ✌今天在家躺床一整天，好舒服，耍廢好爽 ✌✌✌

  ✌感謝我也是睡到早上，醒來，雖然還是很想睡，但是也是睡的很舒服 ✌我很開心我自己，在要繼續睡覺，還是選擇做些事情時，我選擇了，做一個我自己很想做的事情。就是移動我房間的擺設，把兩張桌子互換。讓我的螢幕換到比較矮的桌子。 然後跟我以前買的新椅子搭配後，我的手真的比較能自然垂到桌上 我也不用再一直那麼想翹腳了。我很開心，我終於也完成這一件事情 ✌我今天終於把我想還的書，拿去圖書館還了。我很開心我讓自己有動力做這件事。讓我不會逾期更久。而且我在還書後還去走了操場呢。我覺得自己很棒。 而且我還置換了一個小小內在語言。 我本來在想，體育場比較近，圖書館比較遠 但我覺得我先去運動，我累了就想直接回家。就不會想回家。 但如果先去還書，好像行程規劃上，多浪費了車的油跟時間。 然後我突然在想，開去圖書館的這段多的路，就想像成，我在家裡多摸了一下魚才出門，不就好了嗎？ 如果我本來就真的想先還書，即使他比操場的地點更遠，反正我猶豫的時間，也都會讓我到達操場或圖書館的時間延後。 我倒不如先出門，然後把繞遠路先去圖書館的時間，想像成，這多出的行程跟時間，跟我在家裡猶豫很久後，先去操場，再去圖書館，是一樣的。 我可能先去圖書館，再去操場，我整體就多出了操場-圖書館-操場這段時間，而且我車子還無法停在原本，我先去操場時，比較順的方向的位置。 但如果我在家裡猶豫很久，才出門，然後先去操場，再去圖書館。雖然行程上比較順，但是，就算這對我而言是最有效率的路線，但再加上我猶豫的時間，所以我事實上花在這行程的時間，也差不多。 所以一想到這裡，我就不覺得，我想先去圖書館，是浪費時間，增加時間成本的行為了。 我心裡那股，很不甘願，覺得我做事沒效率，算了不想出門的那種感覺就減少很多了。 因為你看嗎，如果我因為這些，覺得自己不完美的安排，變成不想出門，那對我損失不是更大嗎。這樣我連去圖書館，去操場這兩件事根本就，一件都做不到啦。 我會花這麼長篇幅講這個心境是因為，我發現這次的小小的應用的，置換內在語言對我而言，是很重要的一個發現！ 他應該能在我生活很多方面上改善我對很多事情的認知，並且開始強化我的主動性，並且在我有想要做的事情，但又因為我的完美主義或是其他信念而妨礙時，讓我能置換內在語言或是採取不同的認知練習，讓我可以發自內心，而且讓身體可以配合我的念想，去行動。 我對於我有這樣的覺察，感到很開心！ ...