2023-0701

 

✌感謝我也是睡到早上，醒來，雖然還是很想睡，但是也是睡的很舒服

✌我很開心我自己，在要繼續睡覺，還是選擇做些事情時，我選擇了，做一個我自己很想做的事情。就是移動我房間的擺設，把兩張桌子互換。讓我的螢幕換到比較矮的桌子。

然後跟我以前買的新椅子搭配後，我的手真的比較能自然垂到桌上

我也不用再一直那麼想翹腳了。我很開心，我終於也完成這一件事情

✌我今天終於把我想還的書，拿去圖書館還了。我很開心我讓自己有動力做這件事。讓我不會逾期更久。而且我在還書後還去走了操場呢。我覺得自己很棒。

而且我還置換了一個小小內在語言。

我本來在想，體育場比較近，圖書館比較遠

但我覺得我先去運動，我累了就想直接回家。就不會想回家。

但如果先去還書，好像行程規劃上，多浪費了車的油跟時間。

然後我突然在想，開去圖書館的這段多的路，就想像成，我在家裡多摸了一下魚才出門，不就好了嗎？

如果我本來就真的想先還書，即使他比操場的地點更遠，反正我猶豫的時間，也都會讓我到達操場或圖書館的時間延後。

我倒不如先出門，然後把繞遠路先去圖書館的時間，想像成，這多出的行程跟時間，跟我在家裡猶豫很久後，先去操場，再去圖書館，是一樣的。

我可能先去圖書館，再去操場，我整體就多出了操場-圖書館-操場這段時間，而且我車子還無法停在原本，我先去操場時，比較順的方向的位置。

但如果我在家裡猶豫很久，才出門，然後先去操場，再去圖書館。雖然行程上比較順，但是，就算這對我而言是最有效率的路線，但再加上我猶豫的時間，所以我事實上花在這行程的時間，也差不多。

所以一想到這裡，我就不覺得，我想先去圖書館，是浪費時間，增加時間成本的行為了。

我心裡那股，很不甘願，覺得我做事沒效率，算了不想出門的那種感覺就減少很多了。

因為你看嗎，如果我因為這些，覺得自己不完美的安排，變成不想出門，那對我損失不是更大嗎。這樣我連去圖書館，去操場這兩件事根本就，一件都做不到啦。

我會花這麼長篇幅講這個心境是因為，我發現這次的小小的應用的，置換內在語言對我而言，是很重要的一個發現！

他應該能在我生活很多方面上改善我對很多事情的認知，並且開始強化我的主動性，並且在我有想要做的事情，但又因為我的完美主義或是其他信念而妨礙時，讓我能置換內在語言或是採取不同的認知練習，讓我可以發自內心，而且讓身體可以配合我的念想，去行動。

我對於我有這樣的覺察，感到很開心！

✌我今天看到廚師高寒影片，我好喜歡她，他每次穿圍巾，跟t-shirt感覺胸肌很大，而且外型也很有型，講話也很有內容時，我都覺得這也是我想要交往的好男人類型。

然後我也分享他的一些截圖給ranka看，因為他以前也是廚師。

然後ranka也跟我有一搭沒一搭的訊息閒聊

他說我對他說“我不喜歡看到我喜歡的人被糟蹋時”

他覺得我好像在玩弄他的感情，但他聽到這句還是很開心。

我也很開心唷，ranka。

我會開始不再讓自己，走回以前的模式，輕易的就愛上對我表示出好感的人，只為了把對方當成一個乘載“我排山倒海般的付出愛”的載體。然後讓對方感到巨大的壓力，並且一直散發出要對方扛起這些壓力，也要繼續愛我的這股壓力，最後逼得別人想逃，我再自垂自憐，並且責怪對方。

如果我已經意識到這個pattern，那對於我珍惜的人生路上的旅人們，我就會去練習用其他不同的方式，學第二愛的語言，來表達愛。

ranka a.k.a Gordon（他的英文名字)，我也很開心唷。

✌我今天忘記帶耳機去走操場。所以我嘗試不帶耳機，走了幾圈。感覺很不一樣。我一樣專注在自己身體，但同時也能感受到操場上其他人的紛雜，吵鬧，有種真的感受到融進社會的感覺。

我一樣可以去思考我自己的議題。不過沒有音樂當寄託，讓我好好沈浸在一個人的世界，我還是有點懷念這樣與世隔絕，又可以感受到我周圍有人的那種狀態。

整體而言，偶爾這樣不錯，但我還是喜歡聽歌散步。

✌今天吃了媽媽幫我買的便當，好吃。感謝老媽。二哥也說我可以拿一杯甘蔗檸檬來喝。好喝！

✌今天殿堂時間，跟我醒來時的感覺，差不多。都是沒什麼社會性刺激，平靜的時候。

然後我起來去廁所時，又開始想起，誰誰誰在遊戲裡怎麼不理會我，我魅力不夠時

我突然覺得我可以覺察，我是怎麼從安適的心情，突然開始又陷入這些慣性的執著與讓自己有不好的情緒與執著。

我感覺到是，隨著我身體從休眠到啟動，就好像電腦有些程式設定，會隨著開機啟動，我覺得我身體的很多粗神經，也預設了這些啟動模式。

其中一個很可能就是 “找尋愛，用我的情趣去找到更多愛我的人，證明我的價值跟存在感。”

或是 “我開機就會感到虛無，沒有掌控力，沒有存在感，我跟自己獨處都會隨著其他開機的神經，想到過去痛苦的事情，所以我開機後就要趕快找到能證明我的價值的事情。但我目前能找到的，都是從別人身上感受我的價值，從別人喜歡我，來投射出我對自己感到有價值。所以我要一直討好，或是用我的情趣，讓女生覺得跟我可以當很好的朋友。披上女性的外表，讓男生覺得喜歡我，想跟我曖昧”

所以我醒來就一堆程式啟動，沒辦法像殿堂時間那樣保持一個正念，定錨的空間，好好觀照自己內心，今天的這個最後一天，我想做什麼。

我很開心今天殿堂時間可以延續到我醒來的狀態。

並且讓我可以有意識的覺察到自己開機時的這些自動導航，慣性的思維。

✌我今天想到那時候我玩天穗咲稻姬，剛買這遊戲，就三天三夜廢寢忘食地玩，在床上一直玩一直玩，而且玩到飯都忘記吃，等到肚子餓時，是餓到連咀嚼都不想，就只是狼吞虎嚥的這樣吃。

我殿堂時間時在想，雖然可能那時候這也是寄託，讓我逃離生活的苦悶，不想面對現實。

但同時，我也是真的很喜歡那款遊戲，所以我並不是被動的，做一些不用大腦的事情，百無聊賴地玩這遊戲，而是這遊戲真的讓我很喜歡，回饋感很強，體驗很良好。所以我全身心地投入進去玩。感到非常幸福跟很有成就感。

連我媽看到我都覺得我在發光。

我今天想，我以前玩遊戲，那段國高中開心的時光，也是這樣吧。

我覺得，應該真的有方法，讓我能像以前那樣的心情，全身心的突入玩遊戲。感到以前國高中那時候的快樂。

而那就是，我不是把寄託放在遊戲上面，不是為了逃避現實很玩。

而是我真的有意識的覺察，覺察到我喜歡這遊戲的什麼。

我是為了眼前這遊戲，我想為了玩他而玩。

而不是為了逃避現實，不是為了想找個寄託逃避我的議題，而隨意漂浮，而選到這個遊戲來玩。

如果我是可以好好的定錨在我想玩的遊戲上

我想我一定可以找回，重溫，並強化跟以前一樣玩遊戲的那種，最純粹的快樂。

我很開心，我今天可以有這個覺察，並把他記錄下來

✌✌