2023-0727

 

✌我今天讓自己半夜不玩遊戲。睡了兩小時後。我發現自己醒來了。我就讓自己閉目養神，沒有硬逼自己一定要睡著

我已經想不太起來我後續想的一些事情。

但我知道我那時候讓我心靈很自然地去問，我跟聖恒的事情，糾葛

我對他的疑問。我想對他報復講的那些話。那些我留在前一個遊戲內聯盟，可以多講的那些很多

我覺得可以傷害他的話。

或許我真的講更多，我會感覺更爽，對他傷害更大。但那時候我也沒選擇講太多。

而現在，我在殿堂時間講了出來，也是有一吐一些怨氣，有感覺到一些relief。

一些我對他的疑問，一些我想挽回他，一些我希望可以追究到底的

我依然是在殿堂時間可以好好地把這些問題問出來。

就算沒得到他真人的回應，但我在心中能毫無顧忌，毫無保留，不怕被批判的問出來這些問題

對我而言我都有感到一股出口的平靜與釋放。

我記得前幾天殿堂時間時，夢中得我，跟聖恒一起經歷了一些冒險，夢中的聖恒，應該是我最喜歡的他的樣子，對我百般照顧，在乎，捨不得我難過，有問必答，我們最親密的時候

他跟我冒險時，那些我對他現實中，我們分分合合，愛恨糾葛的疑惑，夢中的他帶著我一起經歷，然後那些對他難受，失望，想出答案的那些情緒

在夢中跟他冒險後，就變成一個東西，一個物品，像個紀念品一樣，留在原地。

他可能是一個桶子，一個箱子，而他感覺是經過我情感消化後，變成一個消化後的物品

留在原地。

那些讓我執著，難受，身體有一些焦慮反應，肩膀又開始有些感覺的那些期待得不到回應，

想執著得到我想要結果的那些情緒

都這樣留在我跟夢中的聖恒一起愉快的冒險後，變成的物品裡。

半睡不醒的我，就這樣一邊冒險，一邊慢慢放下心中的這些，想起他，就難受的這些疑問

或許這些疑問還是會在以後冒出來。

但這殿堂時間中，我有感覺到我慢慢放下這些疑問的重量

也削減了他們對我帶來的一些難受的程度。

我很開心自己能經歷這樣的殿堂時間。

我也讓自己即使日夜顛倒

依然有一定的精神可以好好補眠，然後隔天去看心理師。

我覺得自己很棒。好棒喔~~~

✌我今天去諮商前，吃看看7-11的熱壓鮪魚吐司，滿好吃的!!!開心~

✌今天諮商，我沒有講我原本的議題，反而講了我覺得心理師讓我覺得有兩次覺得比較有情緒，不是陪伴我，或是跟我溝通，而是直接給我建議，然後我很擔心他會跟我第一次做諮商，遇到那個不合格的心理師，很情緒化我說很盧的那個我覺得很糟糕的心理師，一樣對我做出不耐煩的回應。

那我覺得這個埋在心底不講出來，可能會有損我們的信任關係。所以今天就在聊這件事。

也延伸到了，為什麼我會認為，如果聖恒對外，或是最後對別人，或對我說的，是只有我單方面對他暈船，他覺得很煩，很困擾，我就會回溯到之前我們的感情，覺得我對他的那些好的回憶，我真的感受到他真摯的感情，是不是假的。

以及他是真的不在意我的外表。

或是他不覺得我醜

或是他其實覺得我醜，只是我作為一個客體，滿足他不管是戀母情結，或是全能自戀，或是滿足他對理想伴侶想像的特質，這些吸引他的特質太過強大

所以就算他覺得我醜，他可以靠對我其他方面的強力渴望，而壓下，他對我覺得醜的感覺。

但我希望的是能靠我的特質，如果他覺得本來我醜，我可以靠他著迷我，而讓他覺得我其實很好看。

我不想只是，因為他很愛我，所以他可以忽略，或只是"不計較"我很醜這件事。或只是"包容"他覺得我很醜這件事。

我希望可以靠他喜歡我其他特質方面，就算他原本覺得我醜，也會情人眼裡出西施，覺得我突然"變得很好看!我的外表完全是他的菜"

這樣。

講道這邊我都覺得我很不理性。

心理師前一次諮商，當時也是直接打斷我說，如果他真的覺得外表已經麻木，不在意你，他就不會來台灣特地要找你。

心理師有說，他印象中，他對我很急的情況，不只兩次，不是只有我印象中的兩次

因為他覺得，我在他的諮商個案中，算是對心裡特別敏感，有覺察，"比較好"的選擇

所以他對我有更多期待。所以當他發現我卡在一個，他覺得我應該很輕鬆就能解決，可以繞出去的情境中，卡很久時

他就會很急，覺得我應該很輕鬆就能覺察，繞出，看出這個盲點才對。

那其實我也有想到

為什麼聖恒跟別人中傷我，然後我又聽到大叔說，他賣毒可能是騙人的

我就很想去找到答案

今天諮商室中，雖然我睡眠不足

很疲累

但我覺得我內心滿進入狀況的

我馬上聯想到以前

求學時代

我以為跟某些同學關係比較好了

結果他們隔天就翻臉了

或是背地裡跟人家說

其實只是看我可憐，才跟我講話，其實他們也很討厭我，只是做做樣子跟我做朋友

現在當然我可以有些認知練習，覺得，可能這些人對別人不敢承認是真心跟我做朋友

但對於青少年，孩子的我來說

只覺得，原來我感受到的友情，好的關係

別人其實視若糞土

我被別人貶低，利用，歧視了都還不知道。

一直熱臉貼人家的冷屁股

所以上次諮商師說，只要我感受到的關係是真的，那就是真的

我當時聽了，嘗試著做，內心卻依然有些忐忑不安

而這次在諮商室，我突然想起這段青少年時期的印象

我相信這是情緒連結

一定有關係

所以我想，每次我想要以我自己感覺為重時，相信我感受到的，就是真的時

我會想起以前被別人雙面評價，我當作寶的感情

別人卻在背地裡嫌棄時

我就會很懷疑自己，自己的感覺真的是真實的嗎

我覺得是真實的，我也覺得對方是真摯的，

那為何對方在別人面前，或在我背後，為什麼會這樣中傷我，毀謗我，背叛我呢?

當時的我，沒有去想著，或許別人在其他人面言，會羞於啟齒對我真摯的交流

我孩子時，只覺得對方對別人說的，中傷我，歧視我的評價才是真的。

覺得只要被背叛，好的關係後來被打翻了，被打臉了。

我就會本能覺得，那對方後續中傷，不承認跟我有過好的交流，好的友情，好的關係，

這些否定的言論才是真的。

原本對我好的一定是假的。

我想一定是某些客體關係，形塑了我這個非理性信念。

因為其實也有可能是，他們後續中傷的言論才是假的。原本跟我好的關係才是真的。

但是因為被中傷的感覺太痛了，所以我每次都疑惑，動搖，覺得被傷害的那些言論才是真的。

原來對方那些以前在乎我，好的關係都是演的，假的。

所以我每次都想去證明

不是壓抑自己心中的疑惑，想要證明對方沒講過傷害我的話

不然就是馬上切換到，一定要證明對方是個騙子。是個爛人

從來沒有對我真心交流，在乎過。

打到這裡，突然發現這又是一種非黑即白，非常極端，卻又同時存在的情緒反應，非理性信念呢。

其實就像心理師說的，交往時，感情親密時，那些真心誠意很多可能都是真的

但是撕破臉時，兩個人就可能會因為怨懟而出現說謊，毀謗，中傷的這些言論

但是我就會想回溯到過去，覺得他過去跟我親密的那些感覺是不是也是假的。

他最後撕破臉會說謊，以前是不是也是說謊。

其實這應該也是一種不理性的，這些應該要分開的。

但照我今天聯想到的，求學時這些，我原本以為好的關係，卻聽到對方背地裡否定時

心理師就說，他覺得聽到我這些新的聯想，他覺得就順多了，可以理解為什麼

我會覺得，就算對方是說氣話，是講假話

也不能說出甚麼類似，他沒有愛過我，只有我單方面喜歡他這些話

因為就算那些都是氣話，我就是不能接受

只要我聽到這些話，我內心就會強烈動搖。

我無法真心只相信我感受到的，曾經真摯的情感

我無法客觀認知說，分手吵得不好看，對方會講出一些違心之論，或是他就算對我感覺變了

討厭我

不代表過去那些真摯情感是假的

我無法客觀的這樣認知

我會動搖

我會馬上回溯，認為他後面講的這些傷害我的話是否才是真的，以前都是假的

要不然就證明他沒講過這些氣話，或是沒講過這些傷害我的話，或是證明他還是一樣愛我，沒變。

不然就是證明他是一個騙子，從沒有愛過我。

極度動搖，恐慌的我

無法接受模糊的空間

只想證明，他從一而終的愛我，他以後也不能改變說法，不能選擇不承認跟我有過的感情，不能私下跟朋友說一些假話，即使他這樣會感覺比較好，也都不行

不然就是證明，他原本就是爛人，騙子，從沒愛過我，只是個演技超群的渣男。

沒有模糊，只有是非黑白，極端，絕對。

痛苦，沒有彈性，沒有空間，只想走到偏鋒，無法讓自己有思考的空間，因為痛苦

無法處理，不想接受，不想覺察複雜的心理空間，複雜的人性

打到這邊好像有點多，我要休息一下。

這次跟心理師的對話

收穫很多

不過最後我也感覺跟心理師的談話，對談好像開始有點卡

我有點擔心我們的諮商關係是否開始有點不穩健

彼此間的移情是否會影響我們的配合度

我覺得有時候好像沒有被接住，不像以前配合那麼好，而開始有點失望，對心理師怨懟。

或許我跟心理師的關係也藉由這次我的成長

開始走向新的階段

或許我可以嘗試思考，往這方面，遇到新的覺察，然後選擇自由的，選擇，開始覺察討論這些新的發現。

我還在覺醒

我覺得自己很棒呢

雖然也是覺得疲累，有時候想放棄

但我喜歡這樣的自己

對自己總有額外的小驚喜

✌今天跟大叔玩了很多時間。有一起打執政官。看他打大樹守衛。一起玩永劫無間。後來MILU也有加入。

然後我講了很多騷話，很開心。

✌今天我有去載二哥回家裡工廠牽車，我有感受到我的付出唷~我覺得自己很棒。

✌今天吃的家樂福的巧克力餅乾，好吃!配上可樂，好吃!開心~~~

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